Un altre any de Festa Major. Programa aquí
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La nit de Sant Joan - Strombers
La nit de sant Joan és nit d'alegria,
doneu-me xampany, doneu-me xampany.
Que la nit de sant Joan és nit d'alegria,
feu arribar algun peta, un cubalibre i més xampany,
tots fumant, cantant, bebent, ballant,
visca la nit de sant Joan!
Carnaval de Centelles
Nens i nenes, el primer Carnaval de Catalunya! Aquest divendres al matí la rua dels nens i dissabte a les 18.30 la Gran Rua de Carnaval. I a la nit el ball! Tots convidats!
Podeu consultar el programa clicant aquí
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Cau de bruixes
Mercat màgic, carrers temàtics, correfoc, dansa, percusió i cercaviles. És el Cau de bruixes de Centelles, aquest dissabte 7 de febrer. Comencem amb les festes de Carnaval, el primer de Catalunya. Us hi esperem!
programa AQUÍ
Hey Guys! It's Christmas time!
Va gent! Que seguim de festes!!! Que els reis no us portin gaire carbó!!
* Una cançoneta de l'amic Sufjan...
Cap d'any
Reprodueixo un monòleg del Cap d'Any de fa un temps, que va fer en Florentino Fernández (el de El Informal, no el del Madrid, oju!) al Club de la Comedia. Qué tiempos...
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque como son todas iguales, te equivocas:
-Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también..serán las doce..
¡Coño, como todas las noches!
-Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... --Eso es la bola!: cla, cla, cla... Din-don...
-¡Ah no, que son los cuartos! Din-don...
-¡Escupid que son los cuartos! Din-don... Pfbbbbbbbb...
- ¿Qué son qué? Din-don...
- Los cuartos... Ton... ¡Ahora, ahora! Ton...¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
- Pues me meto dos... Ton... Seis...
- ¿Cómo que seis? Ton..
- A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton...
- ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!Ton.. Bgrfds... Ton... Bggggdffffff... Ton...
- A mí ya no me quedan... Ton... Bgggggdffffff....
- Pues a mí me sobran cuatro! Ton... Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?Pues a mí todavía me sobran dos...
- Champán, que alguien venga el Champán!
Pero bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... !
¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de
pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba:
- Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.
Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias,rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo..! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
Què? Us ha agradat? A mi ja em va fer gràcia llavors, que debia tenir com 10 anys i no havia pres una copa en la vida, ni havia sortit per cap d'any, ni havia tingut ressaca després del garrafón, ni totes aquestes coses. I a més m'enrecordo del Florentino fent aquells sorollets que fa i encara ric. En fi, bon any a totes, que el vivim juntes i amb salut! ^^
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque como son todas iguales, te equivocas:
-Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también..serán las doce..
¡Coño, como todas las noches!
-Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... --Eso es la bola!: cla, cla, cla... Din-don...
-¡Ah no, que son los cuartos! Din-don...
-¡Escupid que son los cuartos! Din-don... Pfbbbbbbbb...
- ¿Qué son qué? Din-don...
- Los cuartos... Ton... ¡Ahora, ahora! Ton...¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
- Pues me meto dos... Ton... Seis...
- ¿Cómo que seis? Ton..
- A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton...
- ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!Ton.. Bgrfds... Ton... Bggggdffffff... Ton...
- A mí ya no me quedan... Ton... Bgggggdffffff....
- Pues a mí me sobran cuatro! Ton... Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?Pues a mí todavía me sobran dos...
- Champán, que alguien venga el Champán!
Pero bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... !
¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de
pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba:
- Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.
Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias,rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo..! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
Què? Us ha agradat? A mi ja em va fer gràcia llavors, que debia tenir com 10 anys i no havia pres una copa en la vida, ni havia sortit per cap d'any, ni havia tingut ressaca després del garrafón, ni totes aquestes coses. I a més m'enrecordo del Florentino fent aquells sorollets que fa i encara ric. En fi, bon any a totes, que el vivim juntes i amb salut! ^^
Festa del Pi - Centelles
Com cada any el 30 de desembre, el dia més fred de l'hivern acompanyat només pel dia del Cau de Bruixes i del Carnestoltes, Centelles viu la Festa del Pi. Amb els seus galejadors, amb el pi de la Santa, amb l'himne, la missa, els balls a la plaça, l'esmorzar al bosc. I a les 7 del vespre, per mi la part més bonica de la festa, quan uns galejadors disparen des del campanar, i entre les boires, les llums de Nadal i la llum de l'església es veuen els llums taronges dels tirs.
* Fotografies del llibre La festa del Pi a Centelles
Festa Major Centelles'08
A Centelles comencem la festa major. Sí, Centelles, la pota del mapa d’Osona, el poble on tenen a gent segrestada durant dos mesos, els que porten tot l’estiu foradant una muntanya i tallant la carretera. Sí, sí, els que sortim al mapa de Catalunya a la careta d'entrada de les notícies de tv3. Els de la Festa del Pi. Doncs nosaltres aquesta setmana estem de Festa Major, i si no teniu res a fer us hi podríeu passar, no? Hi ha concertillus el dijous o la Festa Menor el divendres, 14 euros i 3 cubates, millor que a Les Carpes eh! I l’endemà Festa Caribenya, que és gratis i la gent va molt... com va. Au gent a animar-se i alegria que és festa major!
per + info consulteu el PROGRAMA